Crescendo impari...

Non avere paura di ritrovarti da sola nel cuore della notte, perché sola non lo sei mai... Io sono sempre qui a leccarti le ferite quando il cuore ti si spezza. Io sono qui quando cadi e non hai nessuna voglia di rialzarti. Io sono qui quando i tuoi occhi cambiano colore e diventano un profondo oceano. Io sono qui ad abbracciarti quando nel cuore della notte ti svegli per gli incubi. Io sono qui a farti aggrappare a qui sogni chiusi nel cassetto quando non vedi via d'uscita. Io sono qui a dirti che sei bellissima quando meno te lo meriti. Io sono qui a provare a farti cantare quando le lacrime ti soffocano la gola. Io sono qui a gioire con te per i successi. Io sono qui a farti vedere il buono negli insuccessi. Io sono qui ad aiutarti a combattere con i sensi di colpa invece che lasciarti accettare la rabbia e la frustrazione. E qui litighiamo spesso! Ti amo anche quando tiri fuori il peggio di te: arroganza, diffidenza ed insicurezza. Io sono qui ad amarti ...

Il mese di dicembre e' un mese per me molto maliconico, triste e allo stesso tempo mi porta nell'anima il calore delle feste, il desiderio di essere piu' gentile. Questo anno il mese di dicembre mi ha davvero portata perdite importanti. Perdite che lasciano un vuoto, che ti mettono di cattivo umore e ti mettono nella condizione di "giustificarti" quanto di proposito tratti male le persone per mettere a dura prova il loro volerti bene, e posso garantire che pochi restano perche' pochi capiscono il tuo malessere, pochi capiscono che e' proprio questo il momento di starti vicino piu' che mai. Non credo di aver mai parlato del mio lavoro...sono un'infermiera e come tutti i professionisti sanitari ho quasi quotidianamente a che fare con la morte. Quest'ultima per noi professionisti sanitari e' un percorso ovvio e dovuto nella vita di tutti. Ci si fa quasi l'abitudine, non ci spaventa piu' e raramente ci stupisce, a volte la vediamo co...

Proseguiamo il discorso di skincare, ossia portiamo avanti il discorso iniziato nel articolo precendente. Dopo aver eseguito una pulizia del viso adeguata passo ad applicare il tonico. Io scelgo un tonico che al suo interno non presenti alcool, in quanto per me la sua funzione non e' quella di rifinire la pulizia ma bensi di idratare e preparare la pella agli step successivi, tipico dei tonici coreani. Il tonico e' un prodotto super leggero ed assorbibile dalla nostra pelle. Dopo il tonico vado ad applicare l'essence. Le essence sono formulazioni a meta' tra un tonico, da cui prendono la consistenza, ed un siero da cui invece assume la funzione di apportare tutti i principi attivi, idratando e nutrendo il viso. Da quanto ho avuto modo di provare questi prodotti, fatico a non utilizzare simili prodotti e simili formulazioni. La mia pelle e' diversa quando uso le essence. Sicuramente il prezzo non e' il loro forte, ma durano e fanno tanto quindi ne vale la pe...

In questo blog ho spesso parlato dell'amore per se stessi. Quindi oggi decido di parlare di un argomento che mi sta molto a cuore, ossia della skincare routine. Premetto che sono anni che mi interesso a questo argomento, ma nonostante cio' ho ancora molto da imparare. Prima cosa fondamentale per una pelle sana e curata e' sicuramente la pulizia. La detersione del viso e' il passaggio piu' importante, e va eseguita sia la mattina che la sera. La mattina la detersione va eseguita per rimuovere quelle tossine e cellule morte che si sono formare durante i processi rigenerativi della pelle durante la notte. Alla sera la detersione deve essere eseguita per rimuovere trucco, smog, sebo ed eventuali filtri solari. Una cattiva pulizia comporta un colorito spento fino a antipatici inestetismi della pelle, come bruffoli e punti neri. Per la detersione si consigliano detergenti oleosi e/o a base d'acqua. I detergenti oleosi sono indicati per le pelli grasse e particolar...

“Niente ferisce, avvelena, ammala quanto la delusione...” diceva Oriana Fallaci. Sto riflettendo da tempo su questa frase in un periodo dove sto affrontando una delusione profonda da parte di chi mai avrei immaginato mi avrebbe nuovamente fatta soffrire. Per questa persona io avrei affrontato un uragano! Questa persona era ed è tutt’ora casa per me (finché il tempo lo vorrà), ossia il rifugio dal resto del mondo, l’amico che trova sempre il modo di sollevarti dalle tue paure, l’amante che ritrova la sensualità ed il tuo essere donna sempre e comunque, il confidente più intimo, il sostegno più forte, la persona che chiami quando buchi una gomma nel bel mezzo della notte. Tutta questa perdita, subita o voluta, crea una ferita nel cuore straziante e ti cambia, ti mette a dura prova. Sta a te decidere  se farti avvelenare ed ammalare. Sta a te decidere se sia il caso di cambiare il tuo animo, il tuo sorriso. Io, che mi reputo una persona forte che di esperienze belle o meno belle ne h...

''- Come va', Bia? - Non saprei. Ho timore di rispondere, forse perche' in verita' non lo so. Vivo quasi nell'indifferenza ora, a furia di stare male.''                                                                                                                             12 luglio 2015

Ciclicamente ci si ritrova nella solitudine della propria ''casa''. Amo sempre la melanconia, anche quando mi svuota. Anche quando non mi fa dormire. Anche quando mi fa piangere nei momenti meno opportuni. Anche quando mi fa ballare sul posto di lavoro, perche' si, a me la melanconia fa anche ballare. La melanconia, mi rende sensibile e vulnerabile. Apparentemente fredda, distante ma dentro mi toccano anche le piccole cose. Mi basta un abbraccio per ritrovare la fiducia, e mi basta una parola per precipitare. Difficilmente dimostro il mio affetto, il mio amore e questo non mi rende diversa, migliore o peggiore, ma dimostra il mio essere vulnerabile, la mia paura di rimanere delusa. Giudice severo nei miei confronti, nei periodi di difficolta', di cambiamenti mi chiudo tra le mie braccia e mi godo il paesaggio, mi perdo nelle cose futtili ed e' cosi piacevole per una volta smetterla di giudicarsi. E cosi piacevole godersi ed apprezzarsi, anche quando e...

Mi sorprende vedere che e' passato molto tempo dall'ultima volta che ho pubblicato un post. Sto cercando di capire il perche', ma forse e' inutile capirlo. Qui al Nord, e' arrivata la primavera che mi ha sempre dato grinta e voglia di rinnascere. Eppure quest'anno, nulla e' come gli anni scorsi. Ho tanti desideri e progetti dentro di me, ma qualcosa mi frena nell' applicarmi. Sembro in una di quelle fasi invernali, quasi in letargo in attesa della primavera. "-Ma la primavera e' gia' qui!", mi dico. Eppure rimango ferma. Non ne sono abituata e delle volte mi sembra quasi che sto perdendo tempo. Imparero' mai ad essere realmente paziente anche con me stessa?! Per la verita' sto notando che la mia pazienza anche nei confronti degli altri non sta certo aumentando... Me ne devo preoccupare?!

L'infanzia ci prende e ci porta lontano, resta impressa nel profondo. Si nasconde ovunque. Ed io nemmeno ci credevo... Oggi, come quando ero bambina, mi metto a gridare solo per farmi guardare. Come quando ero bambina, mi metto a cantare e a recitare davanti allo specchio solo per guardarmi crescere. Come quando ero bambina, ballo per emozionarmi. Come quando ero bambina, mi arrabbio ma resto qua'. Come quando ero bambina, credo che andra' tutto bene se lo facciamo insieme, perche' ti prenderai cura di ogni mia paura.

Crescendo impari... Ed è proprio vero! Impari le piccole cose fino ad imparare a scegliere per le grandi cose. E quello che è grande per te può non esserlo per qualcun altro. Perché tu hai imparato il tutto a modo tuo. Come quando si impara a camminare, chi lo fa prima chi dopo, chi lo fa a piccoli passi senza cadere e chi si butta e si crea qualche piccolo graffio. Quando si impara a parlare c'è chi aspetta uno due anni per parlare, chi fin da subito dice mamma invece che papà e viceversa, chi parla tanto chi poco o per niente. C'è chi nasce "imparato" dell'arte di esprimersi, c'è chi prova a farlo e c'è chi sceglie il silenzio...

Divinamente felice finche' pensavo di essere l'unica donna della sua vita.  Improvvisamente un pugno allo stomaco cosi forte che ti manca il fiato. Tu e quelle quattro mura di un bagno qualsiasi. Avresti voluto un posto tranquillo dove poter urlare dal dolore. Avresti voluto prepararti meglio. Pensi: l'ennesimo colpo basso. Pensi alle cose ed alle persone che hai sacrificato, soprattutto te stesso e ti senti crollare il mondo. Devi trovare la forza ad uscire da quel bagno e portare a termine la giornata, come se nulla fosse successo perche' non e' il momento di crollare. Pensi solo ad uscire da quel bagno ed allontanati in viaggio in un treno che ti porti via in paesi, paesini mai visti e a te sconosciuti dove sei solo di passaggio, come tutto nella tua vita. Un viaggio in un treno pieno di sconosciuti, ciascuno con la propria storia e la propria sofferenza, con il mondo che ti crolla sulle spalle piano piano come se tutto debba essere equamente scandito durante tu...

Sai, sento che ti stai avvicinando. Ti sento respirare nella notte. Sento come all'improvviso ti tuffi dentro di me. E' il massimo che puoi fare, vero? Sei impazziente come me. Come vedi, abbiamo qualcosa in comune, Sara' per quello che domani quando non te ne andrai, Ti sapro' affrontare ancora meglio dell'ultima volta. E andra' sempre meglio, perche' ci sara' anche un'altra possima volta. Tu senti quello che sento io, Per quello mi ritrovi sempre. E sei come un orologio svizzero, puntualissima! Ma sai che c'e'? Prima del tuo arrivo, Mi godo il viaggio.

Sapete quanto una maschera al profumo di vaniglia e mandorle possa far pensare a se stessi?!Bastano 10 minuti a ruota libera... Ci sono date, che non sono date di compleanno, anniversari o altro simile, che rievocano dentro ciscuno di noi alcuni momenti del passato. 5 anni fa esatti, avevo appena preso la patente e tutto sembrava andare per il verso giusto con i tempi giusti. Oggi? Oggi so che con il passato bisogna fare un bel taglio netto, non lasciare nulla nel presente, o non sara' mai un presente. Oggi ho altri tempi e soprattutto altre esigenze. Non ho la necessita' di correre, ma ho fretta. Ho soprattutto fretta di sentire me stessa. Mi sorprendo spesso a pensare per prima al volere altrui, al benessere altrui, ai desideri di qualcun altro, eppure nessuno sara' al mio fianco come so farlo io. Sono stata abituata a badare agli altri e fa parte di me, non lo nego e non rifiuto cio' che so fare meglio. Non a caso ho scelto il lavoro che ho scelto e non a caso decid...

Ci stai a ridisegnare tutto? Ci stai a crescere e restare piccoli insieme? Ci stai per una corsa al mare? Ci stai nel futuro? Ci stai con me? Ci saranno mutamenti... Ci saranno attimi di gioia... Ci saranno mancanze... Ci saranno sorrisi e lacrime. Ci saranno tentativi ed errori. Ci saranno paura e certezza. Ci stai con me?

Riguardando un po' i post precedenti mi sono resa conto che ho parlato raramente di me e delle mie passioni in maniera esplicita. E forse anche nella vita di tutti i giorni tendo a tenere nascoste alcune parti di me. Bene, allora stasera parlo di me. Mi ritengo una persona molto curiosa, vorrei saper tutto e subito, quindi già qui si denota un'altra mia caratteristica, ossia la scarsa pazienza. Ma se una cosa mi piace veramente divento molto determinata, costante e rigida quasi come se diventasse un lavoro. Però non mi voglio attribuire aggettivi o giudicarmi, voglio solo descrivere le mie passioni.  Quando ero piccola, ma dico piccola piccolina, perché oggi non sono certo vecchia, adoravo guardare i telefilm e tutto quello che era definita telenovela. Infatti grazie a quella mia capacità di non perdermi un episodio e di stare attaccata alla tv per ore ho imparato lo spagnolo (con i sottotitoli in rumeno). Lingua che tutt'oggi adoro e che per evitare di dimentic...

Chi sono...questa domanda mi ha spinto ad iniziare a scrivere nel 2009. E non c'e' giorno che questa domanda non mi guidi nelle mie scelte. "Crescendo impari che..la felicita' e' anche quell'emergenza di scrivere su un foglio di carta i tuoi pensieri, che esiste un po' di felicita' seppur amara, anche nella malinconia." Chi sono io... rispetto al 2009 ho capito che "io" sono anche quella che gli altri vogliono, che l'IO non dipende solo da me, non me lo costruisco da sola. Certamente posso scegliere, ma il mio senso del dovere ed il mio senso di responsabilita' non mi lascia molto spazio di movimento.  IO sono l'insieme delle mie scelte e l'insieme delle scelte altrui.  IO sono la felicita' interiore e la delusione esteriore e viceversa.  IO sono passivita' ed azione, alcune volte anche contemporaneamente.  IO sono l'impulsivita' e la ragione. Sensazioni.  IO sono sostanza ed essenza.  IO sono per...

Parecchio che non scrivo, che non scrivo qui perche' la mia agenda e' piena di parole. La primavera e' arrivata anche quest'anno, forse prima fuori che nell'anima. Tra poco saranno 23 i miei anni, ma devo dire che ne sento di piu'. Dentro e fuori. Forse basterebbe riprendermi un di serenita' per riavere i miei anni. Forse dedicarmi piu' a me che agli altri sarebbe solo un sano egoismo. Una mattina di queste, svegliata presto, a malincuore sono dovuta uscire a prendermi un caffe'. In un bar, in una piazza piena di gente senza una bellissima vista del lago, a cui sono forse piu' abituata. In un posto a me alquanto estraneo, dove non ho particolari ricordi, richiami. E soprattutto sola. Ho scelto di sedermi ad un tavolino fuori. Il Sola mi scaldava il cuore ferito ed il vento mi accarezzava il volto. Un volto triste e pieno di domande. Lo stesso vento che mi accarezzava mi portava via il pensiero a mio padre. Al suo essere uomo e non al suo esse...

...Poti controla trecutul prin prezent, mai bine pleaca decat sa fii absent...

Si parla sempre di scelte... Io sono il classico tipo che va di "pancia", mi butto! Ma devo ammettere che cosi ho fatto pessime scelte, soprattutto parlando di rapporti interpersonali. Una prima pessima scelta e poi un miglioramento c'e' stato, ma in effetti peggio della prima scelta, difficile... Io amo la sincerita', la trasparenza e la chiarezza. Solo una persona, e dico una sola persona, diretta e sincera come me. Cosi sinceri entrambi che il rapporto non si e' nemmeno azzardato di cominciare. Ma oggi non mi va di parlare di rapporti riusciti o meno. Una delusione dopo l'altra... Oggi sento particolarmente la mancanza di casa, del mio paese e della mia familia. Per non parlare dei miei nonni e delle avventure con loro (ve ne raccontero' qualcuna magari piu' in la'). I racconti dei viaggi di mio nonno, le giornate di inverno passate davanti al cammino a mangiare patate al forno, a ballare, "a fare a botte" con mio fratello e m...

Passato un altro anno. Un anno che per quanto mi riguarda e' stato parecchio difficile. O ancora meglio in continua salita. Dopo un 2013 pieno di cambiamenti speravo in un 2014 sereno ed anche un po' monotono se vogliamo, invece tutt'altro. Un 2014 che mi ha portato a conoscere ed approfondire un aspetto di me che non pensavo esistesse: la pazienza. Dire ad un Ariete di avere pazienza e' come parlare ad un muro. Invece oggi 30 dicembre, mi sono dovuta ricredere. Certo potrei ancora migliorare, ma io dal mio solito "tutto e subito", ho trovato la pazienza di aspettare, sempre con i miei alti e bassi e con i miei scleri. Ma in fin dei conti sono stata brava, vedro' nel 2015 hihihi. Questi giorni dell'anno non sono certo tra quelli che piu' preferisco, anzi mi sento un po' estranea a quest'atmosfera cosi natalizia, sdolcinata, quasi nauseante. Tutta questa nostalgia delle cose passate, delle persone perse e tutto questo freddo, ed inverno ne...