Crescendo impari...

Una delle tante sera passate in solitudine e malinconia. Voglia di affetto, attenzioni, importanza. Qui, da sola che temo di essere soltanto una delle tante, una delle tante...un'abitudine che lotta di diventare  più di una semplice e scontata abitudine. Ammettere il fine di un amore, non è affatto facile e spesso e volentieri mentiamo noi stessi senza volerlo. Inventiamo scuse, ragioni, momenti, sentimenti ed emozioni che ormai non percepiamo più. Ci si illude che tutto può tornare come prima. Beh non si può, soprattutto se solo una parte lotta per farlo. Se l'amore e la passione si è già spenta per uno dei due, difficilmente (se non impossibile) si potrà recuperare l'equilibrio. Uno non può dare 100% e ricevere 40%. Dire che in amore bisogna donare senza aspetarsi nulla in cambio è una grande cavolata, prima o poi ci si chiede se non abbiamo diritto tutti di essere felici, amati come noi lo facciamo e lì comincia la crisi, l'insonnia, la bassa autostima. Si dice anche

Mai per te!

Piove e l'unica cosa certa è la solitudine, il resto è solo nebbia... Tra le quattro pareti di una stanza pensi al ieri e al domani, costruisci castelli di sabbia per poi abbattergli con un leggero soffio. Vorresti agire, cambiare vita, cambiare te stessa, cambiare pensieri, desideri e sogni ma il passato ti tiene legata e ti riporta alle solite paure, ai vecchi sbagli tuttora dolorosi e ti rendi conto che niente è facile e che non hai nessuna certezza, nemmeno l'amore che ritieni l'amore della tua vita. Tutto può svanire in un istante senza preavviso, senza un perché e senza una via di ritorno. Nella favole e nei film con un inizio drammatico c'è sempre un lieto fine e forse ciò ci illude. Inoltre pensiamo di essere diversi dagli altri, unici tanto da meritarci il meglio sempre. Bisogna dire che al Sole non piace la monotonia per cui spesso cambia strada. Nessuna certezza e tanta voglia di dormire... Ploua si singurul lucru cert è singuratatea, restul e doar ceata

Puro caso, fortuna, troppo sedere? Come sempre tante domande e poche certezze. Comunque stasera forse è la prima volta che scrivo sapendo il perché lo faccio... Ho un sogno (non solo uno,ovviamente ma qui mi soffermo su uno in particolare), certo non facile,almeno non per me ma sono più convinta che devo buttarmi anche a costo di rischiare di fallire. Ci vuole coraggio, amore, fantasia, passione, dolcezza, purezza ed anche un po' di malinconia...

Lo guardo e mi rendo conto che è tutto per me. Se manca lui, io non so respirare...  Ogni volta che lo guardo una piccola fiamma si accende e mi avvolge tutto il corpo. Non conta dove ci troviamo, cosa stiamo facendo...penso solo a quanto lo desidero. Vorrei che il mondo sparisse...vorrei solo trovarmi tra le sue braccia, coccolata dalle sue carezze e dai suoi baci. Baci come gocce d'acqua che solleticano ogni angolo del mio corpo. Carezze come petali di rose che ti tolgono il respiro e che ti inarcano la schiena. Le mani che cercano... Sussurri d'amore che ti trasportano su una nuvola di Paradiso. I miei sensi prendono fuoco cosi come il mio corpo, il desiderio sale e il corpo inizia a tremare. È qui con me che mi protegge, che mi desidera, che mi rende felice... Ogni parte del mio corpo è più sensibile che mai, percepisco ogni singolo movimento, mi sento leggera... ma voglio reagire, voglio farlo tremare...lo voglio...adesso e per sempre!

Sono qui e vorrei parlarti...vorrei ringraziarti, vorrei dichiararti il mio amore ma è tutto cosi surreale che non trovo le parole per esprimerlo. Inoltre penso che la ragione uccida le emozioni, i brividi. Meglio sentirlo con tutti i sensi l'amore, lasciandoci guidare dall'istinto animale che c'è in ognuno di noi. C'è chi sostiene che far l'amore, ossia il sesso non sia molto importante in una coppia. Certo il rispetto è importante e tante coppie hanno alla base proprio questo elemento, ma secondo me solo con il rispetto e con il ti voglio bene si trasforma tutto in abitudine e tutto diventa monotono. Anche tra due fratelli c'è rispetto. Ci vuole passione, follia, fuoco e fiamme a letto e non solo. Ci deve essere sintonia, il capirsi con uno sguardo, con una carezza...ci deve essere comunicazione con tutto il corpo e allora si può essere sicuri che ci si capisce anche a parole. A letto ognuno di noi mostra il suo vero modo di essere. Inoltre a letto la comunic

Dopo un periodo sotto il sole faccio un tuffo sotto la pioggia...La vecchia pioggia che aveva già colpito... Forse basta saper convivere con lei, certo si fa fatica ad imparare ma non sempre si hanno altre soluzioni o forse basta respirare un po' per poi ritornare sui nostri passi o riprendere ad amare se stessi. Cosi come spesso le previsioni meteo sbagliano cosi anche il nostro istinto può aver capito male o può aver sperato troppo. Io un rimedio alla pioggia forse ce l'ho anche se devo dire che è doloroso e dannoso...una bella torta e un film, bello o brutto poco conta in certe situazioni!!! Benefici della torta: ci fa sentire al caldo, coccolati. Svantaggi dovuti alla torta: ingrassa e se consumata in modo eccessivo può avere effetti anche gravi sulla nostra salute :D Per il resto se la pioggia dura troppo a lungo beh non vi resta che imparare a nuotare anche a costo di toccare il fondo per poi risalire.

Ho bisogno di più, voglio di più  mi sento stanca, vorrei tanto fermarmi per un po', magari sotto la pioggia. Ma te, dove sei? Non riesci a sentirmi, nonostante i miei urli. Sono solo parole!

Oggi, ma del resto come quasi sempre, mi sento davvero strana. Ho tanti pensieri che mi frullano nella testa, alcuni carini altri che mi spaventano. Comunque sia quello che mi spaventa di più è che proprio in questi momenti sono molto vulnerabile, fragile e per questo tendo a isolarmi nella solitudine più assoluta, anche se un abbraccio non lo rifiuterei. Sono proprio questi i momenti in cui non mi merito affetto, attenzioni e amore ma in cui ne avrei più bisogno. C'è anche da dire che io da eterna insoddisfatta non mi so mai accontentare e non lo faccio per cattiveria o egoismo ad essere cosi, quello che so è che voglio sempre il massimo. Per me il grigio spesso e volentieri non esiste, o è nero o è bianco, o tutto o niente. C'è chi mi dice che nella vita non si può essere sempre felici, ma che va a giornate. Ok, sono d'accordo non posso sperare di essere felice tutti i giorni della mia vita, ma posso provare tutti i giorni di dare e di cercare il massimo? Un pò di t

20 de ani!!!! http://www.youtube.com/watch?v=Qb7m97j0yzc

Una volta raggiunti i 20 anni c'è chi sostiene che si inizia a invecchiare perché da lì in poi gli anni volano senza rendersene conto. Io questo fatto non lo so ancora, ma quello che so è che io invecchio a prescindere dall'età forse perché da sempre mi sono sentita un po' più vecchia :D hihihi Comunque, come ogni anno anche in questo giorno del mio compleanno mi farò una lista con le cose da fare, da cambiare e da costruire. Ovviamente per fare ciò che desidero dovrò anche modificare qualcosa in me stessa,visto che sono piena di difetti... Mi auguro che le esperienze del mio 21-esino anno mi aiutino a crescere, a maturare e a migliorare soprattutto visto che sono pessima nei rapporti con le persone (chi mi conosce bene sa di cosa sto parlando). Inoltre mi auguro che il mio essere bambina rimanga e che con il passare del tempo non si nasconda troppo nel profondo per paura di essere ferito. Ovviamente mi auguro anche di vivere dei momenti e delle emozioni che mai il

Qualche volta mi sento come in un abisso in cui vorrei essere in pace con il mondo ma non sono in pace nemmeno con me stessa chi mi conosce mi dice sempre che sono un'eterna insoddisfatta ma ho tanta paura di deludere me gli altri ho paura di indossare una maschera che mi caratterizza per paura di non piacermi quando mi guardo allo specchio, quando mi rifletto in altri occhi ho tanto bisogno d'affetto di attenzioni che risulto pesante anche a me stessa ho poche certezze e forse per quello ho paura di perdere anche quel poco che ho non ho mai avuto il piacere di lamentarmi ma ho tanti desideri perché ho tante cose tanti affetti che mi mancano ho sofferto molto e non so se devo essere fiera di essere cresciuta più in fretta o farmi pena per non aver vissuto ogni tappa della vita seguendo il giusto ritmo, la giusta velocità c'è a chi ho raccontato tante cose ma non se se non mi abbia sentito e non mi abbia voluto sentire perché mi considera forte nonostante supplico amore

In questi giorni e soprattutto oggi ho capito che una donna possa sembrare molto forte, ambiziosa e sicura di se quando in realtà tutto ciò è solo una maschera, un muro tra il proprio mondo interiore e il "cattivo" mondo esterno. Le persone che mi conoscono meglio, soprattutto mia madre, dicono che sono alquanto maschilista. In parte è vero, stimo gli uomini che si buttano nella vita, che reagiscono, che hanno il coraggio ad andare a prendere ciò che desiderano anche a costo di dimenticarsi della ragione e del orgoglio. Adoro gli uomini che non si vergognano di amare, di soffrire e di piangere in una società che privilegia l'uomo "duro". Dall'altra parte però amo le donne che sono decise, ambiziose, forti, sicure di se stesse ma che non dimenticano mai di mostrare la loro femminilità e sensibilità. Non sopporto le cosidette donne "gatte morte" che non fanno altro che piangersi addosso, diventando spesso un limite per la vita degli altri, non ho m

Sunt pierduta intr-o lume plina de indicatii, foarte aglomerata, toti fug doar eu am incetinit si mai mai ca m-as opri dar imi este teama ca aici nu va fi nimeni sa ma stranga in brate si sa ma ridice.Am nevoie de cineva, tu, tu sau tu dar tot ce am sunt EU. Vreau sa iti vorbesc, dar acel tu ce eu caut nu ma aude, nu vrea sa ma auda deci tot ce am sunt tot EU. Vreau sa iti dau inima mea, dar tu fugi, iti este teama si tot ce imi ramane e tot un EU. Vreau sa zbor spre tine dar in loc de o inima ma lovesc de un perete si ceea ce imi alina durerea e tot un EU. Vreau sa ma iei cu tine in toate acele locuri pe care eu nu le-am vazut, dar singurul care vrea sa ma plimbe e EU. Vreau sa fii alaturi de mine cand imi va fi frica sa merg inainte, sa ma sustii atunci cand voi fi ranita si slaba dar tot ce imi ramane e EU. Intre tu si EU este o mare diferenta, tu e momentan, EU e etern, infinit!

Penso non sia troppo tardi per farvi miei migliori auguri di buon anno. Tutti abbiamo dei sogni più o meno evidenti, dei desideri, dei piani. Ma tutti abbiamo delle priorità che in qualche modo ci sono imposte dall'educazione, dalla famiglia, dalla società e da noi stessi per paura di deludere. Beh io sono tra queste persone che spesso si fa condurre nella vita dalla razionalità, sono il tipo di persona che spesso pensa al dopo, alle consequenze. La paura di deludere mi perseguita sempre e ovunque. Invece tante volte avrei proprio voglia di  lasciarmi andare, di vivere unicamente di emozioni e sensazioni, di brividi. Vorrei farmi guidare unicamente dai desideri, dall'amore e perchè non dalla follia. Insomma lasciando da parte mie idee spesso assurde vi auguro un anno in cui possiate avere la libertà e la voglia di esprimere voi stessi. Un anno che aiuti a crescere, a migliorare voi stessi e le persone che vi stanno intorno! Per esempio a questo bellissimo gattino piac